xndai122 的个人博客

改版好久，拖着没来更新。今天更新，好失望，版面这么复杂，以后怕更难得来这了。

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        很久没有这样深夜来写文字了，在床上翻来覆去了两个小时，终于还是放弃了入睡。
        我以为这种事不会发生在我身上，什么前前的，与我何干。但是突然生活里突然闯了这么一个人来，远比我想象的要抵触得多。起码让我一闭上眼就想些最不该想的。目标达到。这点让我痛恨自己。凭什么让自己这么任几句话摆布。而且你还什么都不是。
        我是自个犯傻。可是我希望我偶尔犯傻的时候也能有个人陪。我很想半夜的时候在这个院子里走走，起码这时候的空气可以让脑袋清醒很多，这是我现在需要的。我不需要跟我说很晚了不要熬夜该睡了……
        我很想念学校，在不睡的时候能找个一起聊天的人。现在。她们都不在……都各自沦陷在感情里，或好或坏。 我很久没想起小朴了，我知道他会过得很好，会有自己要的生活。我唯一觉得缺欠的只是晓文。我现在不知道你怎样，当初的态度决绝，只因明白这样才能彻底。你说不能做朋友那么我就不联系。你也会有你的旅程。只是希望你过得好。也能得到你的祝福。 

         明天是端午，好好过节的日子。
      

         转眼又两个月。
         这两个月心情发生很大转变。变得定性。
         前些天秀子辞了工作，奔了杭州。上周末送走了傻妮，也是杭州。带给我的感觉是很突然。一个为了奔赴，一个为了逃离…… 有些事情还真的身不由己。中山好像已没太多理由让我回去。我在酝酿着辞职，偶尔制作简历，浏览人才网站。开始跳下一步。前段时间昏天暗地地忙，熬夜，通宵。熬到五一时，给自己放了几天假。临上火车的前一个小时还在公司赶这赶那，后一个小时已丢下所有的事奔上了回家的车。

        我带他一起回了家。家里天气很好，所有人都喜开眉头地笑~ 爸爸妈妈很喜欢他。爸爸破天荒地把店都交给表哥照看，说是今天我们全家放假旅游去。呵呵，我知道爸爸的高兴。在家里匆匆忙忙呆了几天，真的就不想出来了。走的那天，临别时和妈妈发生了一点小插曲，我没有放在心上。后来在车上，却收到妈妈的短信，谨慎的语气问我刚才是不是生气了，说都怪她刚才太急躁了，不该重复地说我。我一下子惭愧起来，这样的语气是妈妈不曾有过的。妈妈说时间太短，从我们上车后，她就坐立不安，七上八下心里很不是滋味，吩咐我过年一定要回来。我的心纠结起来，忍不住别过头擦眼泪。惭愧自己没有好好理解妈妈的心情。这念叨，我以后一年能听到几次…… 现在这种状况下，肯定是妈妈觉得孩子大了，终要嫁人的，很舍不得我离开身边。想让我各方面做得更完善一点，不再像个小孩子，以后要持家的。“以后要持家的”，这是回家妈妈对我说得最多的话。……
        回家还是见几个老朋友，什么都没变，总之这种感情，就是无论相隔多久再见一起总是随意可放肆的。很舒服。

        上都是五月份的，断断续续写了很久，每次写到妈妈，眼泪就鼓出来。我要当个好好孝顺的女儿。点点滴滴要认真做。
        弟弟高半夜凉初透考结束了，说带他去上海看世博，不去，怕浪费我钱。让他过来玩，不来，怕我没时间。劝都劝不来，只一心等着成绩出来。内向的弟弟。

        今天最后一天在这里上班。本想好好休息下再找工作。可是又有让自己做决定的事情。何去何从……
        本来觉得辞职没什么的，没有让我留恋的地方，可是临走那一刻，突然有了莫名的心情，起码这些可爱的同事，以后碰面亦难。急急忙忙几分钟就把该办的手续办了，该收拾的东西带了，这大半年的留给了我什么？
         我一直觉得人情的淡漠，让我在这个城市除了爱情感受不到任何的温暖。
         ……

     3月13日：
       最近过得很不开心…… 心情一直是压抑的。从过来广州后，工作上一直低迷状态，做事没什么效率。上周末过的生日，周日，汤叫一起回中山聚聚，他们都在。我回绝了。后来八四叫一起去澳门玩。我也回绝了，因为这一天想和他呆一起。其实我很想念她们。多想那在一起无所顾忌的心情… 我对中山的感情很深，就算广州多大多繁华，我也还没喜欢上这里。我一直想要去那些小一点的城市，可以过自己想要的生活，宁静，和谐。因为有你，我哪儿也没去…… 
        23岁那天，我过得很沮丧。有些事情，我觉得我不抱期望，就会和你的步调一致，我也就学着妥协不要有太多的希望，这样比较容易开心。 但是这天我做不到了。你总是用沉默来应对我的眼泪。我极力在你面前不哭。于是冷着面不能言语。你反复问我为什么，因为这个还是因为那个？我每次都很无力…… 我懂得倾听你的述说，你24小时的陪伴，你在生活上的细致照顾。我理解你的那份好，所以我原谅你，可是我没回你信息。原谅和温暖是隔着一个差距的。

       昨晚妈妈打电话来，因为姨对她老话重提，想我回去考试，能够呆在家里，过她们认为好的生活。妈问我自己愿不愿意，妈说我知道你现在有一个HWM，考虑的最大因素就只是他，对吗？但是我希望你自己考虑清楚，你们俩感情到了一个什么样的程度，是不是真的值得让你为了他放弃家里的前程。……  我很沉默地应对妈妈，我会考虑好。在我心情低迷的时候，让我来选择这个，我会不会负气而回？
        好希望阴霾的天气快点过去，人就快要发霉了……
        写在这里的东西，你从来没来看。

        人说，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。谁都说，恋爱浪漫，婚姻现实。我都可以不在乎你有没有什么，只希望有信心一直爱下去。在知道你爱我的情况下，只是想要再多一点，多一点的安全感。我是你口中的小孩子。我不懂得怎样刻意去经营感情，可是我懂得全心全意只对你好。也许我会任性了点，低落时不肯多说话，沉默拒绝着你。
       我在试着慢慢改变，改变我一直以来的这个样子。
       ……

       3月14日：
       今天所谓的白色情人节吧。此刻坐在这里，非常想跑出去，想见见家人，或者朋友。可是我没地可去。姐她们跟我说的话，也许我正体验到其中的道理，无奈的道理。我不要以后觉得自己走得不对时才想起她们的语重心长。我想念家了……想念爸爸妈妈的脸。

       

        2010年，这个春节过得好累……

        27日下午到的家，晚上吃饭的时候听妈妈说这几天爷爷身体不太好，一直躺在床上没下来过。都决定第二天回家看望爷爷。可是次早，还在睡梦中，听到妈妈的说话声，朦胧中听见爷爷过世了！一下子惊醒，不敢相信自己的耳朵……大声唤妈妈，求证是不是自己听错了……  可是一切都是真的，我来不及见到爷爷最后一面！ ……  在我心里，我觉得爷爷走得并不安宁，他多想再与他的这些儿孙多在一起的，哪怕只是再多过这一个年。我们这些所有在外工作的兄妹们，今年都回来的，可是就差这么一天时间，阴阳相隔，让我们从此再见不着您的面。……

        从小到大都认为爷爷一直都是个硬汉子，沉默寡言，独力挑起家里的大小事务，照顾身体多疾的奶奶，爸妈给他的钱也舍不得花，攒着攒着……  也许多年的劳作才使得爷爷的病发得这么急，一年时间，身体变得那么虚弱，住了三次院。心脏上的问题，连呼吸都变得费力……  我不明白一个人可以老去得这么快。。    十月份回了一趟家，坐在病床前陪着沉默的爷爷，看爷爷与病痛做斗争。双腿浮肿，耳力下降严重，插着输氧管…… 很难过。可是无力。。以为爷爷住院后能好起来，还能和奶奶一起享几年清福。没想这心愿这么迅速成了一场空……  那一次，偶然听到姑奶奶的话，说爷爷最近晚上老是睡不下，一躺下就不舒服，说爷爷晚上老是梦见村里的那几个已经过世的老人，在您身边，扯着您，不让您躺下。…… 您说知道他们是想来带您走的，可您不愿。您想赶走他们……  眼泪啪嗒啪嗒地掉下来，那一刻的感受，比遭受什么都难受……  知道您心里的强烈不舍，一百个的不愿意离开。可我们，却只能祈求上天能多您点时间，能让您度过这关。

        大年初一，本是欢庆之日，可是家里人的脸都蒙了一层阴霾，我们只能跪在爷爷的身旁，为您上香。多悲哀的事。
        奶奶的眼睛，一片触目惊心的红，红得让人心揪痛。……

        那些天晚上，经常睡到夜半，就想起爷爷。想起爷爷一个人冰冷地躺在那里……因为病痛而瘦骨嶙峋的身子。我们披麻戴孝，跪拜灵堂，按照乡俗里的一切规矩，能为爷爷做的只是想爷爷能够安心地走；走到天堂那方，能够自在地生活……
        奶奶，我们都会好好照顾的。

        现在最大的心愿就是希望家里人都平平安安，健健康康的。
        我已经出来工作了，不希望爸爸妈妈再那么劳累。弟弟也比我懂事，今年会考上一个好大学的。

        希望；希望；好多希望…… 
        好好调整好自己，择清方向，努力。

        真的很久很久没来这里了，不是不知道写什么，有时候就是忘记了这还有个地方。偶尔写到一半的日记，也忘记要把它延续……

        家里搬了新家，我在广州找了份工作，刚开始的时候，经常加班，这些天却非常闲，快过年了，好多朋友在说回家的事情，有的回去了就不再来。最近经常做梦梦到以前的同学，梦见回中山了，刚开始觉得在广州没有朋友，很孤单。现在也许习惯了。想着努力多学点东西，可以不在生活里挣扎，这半年其实一直矛盾了很久，想自己的选择会不会对。想过如果有可能离开，要去哪？可是慢慢看懂来，没有这个如果，我离不开，舍不得这里一个我已深爱的男人。就算他现在什么都没有，我也愿意陪他熬。我以前多么心高气傲，现在也敌不过一场爱情。心愿就好。没有不甘心，没有要跟别人攀比什么，我不羡慕。自己的爱情，自己知道。
       不知不觉在一起一年多了，也许谁也没料到，就这么一次我可以走得这么深，还会一直好好走下去。一辈子谈一次恋爱，没什么不好的。为了这个人，愿意。
      

      前段时间给自己放了一段假，整个心情都松了。七夕去了广州，周五上午回来中山，下午又去了广州，见木木。她从家里过来，出来透气散心。而我，实在有太多的迷惘不知道该怎么疏通，迫切地跟木木见个面。也许当时的不听劝，才造成现在的尴尬境地。
      后来所有的人都劝我放弃……  内心挣扎着，没死心等待着九月的第二个周末，看最后结果。现在知道结果了，内心却很平静。有惋惜，有怅然……这些都不管用。自己的希望现在也是自己要收拾的残局。两个人傻傻地坐在画室里，傻妮说什么时候可以东山再起？呵呵……  也许，也许以后吧。这次放手了，不代表连希望也放手了。所以，没有绝望，我兴冲冲地做了“旺铺转让”的大条横幅，也许比藝雅美术中心的招牌还打眼，呵，有点自嘲。
      开始重新选择一条路。无论是广州还是家里，也许哪一条都能让我比现在快乐，知足，有方向感。总感觉毕业很久了，又要开始做简历，应聘，把自己折腾的……  而爸妈每天几个电话催着我回家，能够安定地呆在家里……做个乖女儿，偶尔能够帮助父亲打理家。………… 于是一直在抉择我要的到底是什么样的生活？ 安定地？还是自己继续闯？

      昨晚，跟岷讲起这些心情，说想回家了。岷给我讲了一个故事。在一堂课上，教授让一个女学生在黑板上写下自己最亲密的十个人的名字。然后从十个里面一个一个去掉相对没那么重要的人的名字。女孩一个一个划掉了，最后只剩下两个，一个是父母，一个是丈夫。教授还让女孩继续划。这时候女孩犹豫了很久，到最后她流着眼泪把父母的名字划掉了。教授问她为什么划掉的不是自己丈夫的名字而是自己亲身父母的。女孩说，父母把自己养大成佳节又重阳人的恩情，子女们都是用什么都报答不了的，可是，与父母在一起只是短短的二十多年，而且相隔两代有很多思想是不一样的，等到成家立业了真正相知相爱能够陪伴着走完下半辈子的那个人，是我的丈夫。……… 这是一个我听过了的故事，可是岷用笨拙的语言说着这些的时候，却把我听得眼泪哗啦啦流。我想，那一刻我心里有了答案。
      尽孝心的方式有很多，何况，以我，也呆不住那份平静吧。

      一个人，不能决定自己碰上哪些人。不能决定要和谁相爱。更不能决定一段感情的终止。无意中相爱的人，也许也会是这辈子一直陪你走下去的人。…… 心里有了一个不忍伤害的人，那么，其他的，我都可以放下的。
 
      前些天，江勇回来了，见了很多师兄，大家还是没变。变的也许只是我们这一届的心情，都在为自己的以后打拼。
      谢谢你们的问候。我收到了。也希望你们好好的。好好的，不要再让自己觉得很累；唱歌，喝酒的时候不要再想起不该想起的人。

    从毕业，到办班，再到暑期班结束，短短两个月…
    从最开始的信心满满，到现在的举棋不定…
    我体会到了创业的难，清楚了自己的力量有多么微小。
    有很多事情，真的不是自己想努力便能达成的。就算很辛苦很辛苦，该做的事情都去做，可是结果呢？
    刚出校门，稚嫩。以前没认识到这点，固执要留守中山办起藝雅。有时候接到家里的电话就想哭出来… 后悔着怎么那么固执不听妈妈的话回家安分地工作？ 一个人在外面闯，不知死活。下一步该怎么走？真的不知道。
    我很想去广州，很想安分地找份工作，跟人家一样好好地上班下班，然后慢慢成长……
    现在身上背负了这么多，不想放手也不能放手。好想好想多一些鼓励多一些方向，让我好好地坚持下去……
 
   

“懵懂的感情，似乎是从15岁那年开始的。”
“16岁懂得甜蜜。”
“17岁成了回忆的那一年。”
“18岁长大成佳节又重阳人。”
“那年我们19岁，现在已不再年轻。”
“20岁，要做一个真正的男人。”
“21岁，我还是一个处男。”
“我们都有过22岁好胜的岁月。”
“23岁，脑子里好多想法。”
“24岁，一个叫张炬的男人。”
“25岁的恋爱，正是风光明媚。”
“26岁的恋爱，依然灿烂。”
“27岁，把心遗落，把门关上。”
“28岁的心愿有没有完成？”
“29岁了，30岁马上就要到来。”
“30岁一起找理想。”
“40岁会不会有外遇？”
“少年仔一下50岁。”
“可以的话，我们也要唱歌唱到60岁。”
“到了70岁，是不是不再迷惑了？”
“80岁后，还有没有你，有没有我？”

      偶然看到的。对吗……
      也许。